vendredi 2 novembre 2007
Le string, c'est fini (et dire que c'était la ville de mon premier amour...)
Je sais c’est une annonce cruelle. Je ne sais pas vous, mais je me suis battue pour imposer le port du string quand j’avais 15 ans. Après avoir épargné (oui, à l’époque j’épargnais. ET j’étais bien contente quand j’avais 100 francs alors que maintenant, avec 15 e… sans commentaires), je m’achetais de temps en temps un string que je laissais subtilement trainer dans la panier à linge sale pour que ma mère comprenne que je n’étais plus une petite fille et que j’adoptais le string. Bien sûr j’ai eu droit à quelques réflexions sur « le bout de ficelle » et « comment c’est possible de supporter ça ». En vérité, je vous le dis. Ce n’est pas très agréable de porter un string, surtout 10 ans d’affilée. (je vois tout de suite les mauvaises langues : NON il ne s’agit pas du même string, merci)
Au début, quand mon Chéri me disait qu’il préférait me voir en boxer ou en culotte, je m’insurgeais. Un string, moche ? Alors que des tas d’hommes disent le contraire ? Sur quel énergumène suis-je donc tombée ? Alors, comme papy, je faisais de la résistance. (Bonjour les références culturelles, merci). Et je continuais à acheter systématiquement des strings avec mon soutien gorge, même si parfois j’avais l’audace d’acheter un boxer. Après tout, j’avais mis pas mal de temps à l’imposer, je n’allais pas l’abandonner comme cela.
J’ai commencé à me poser réellement des questions le jour où j’ai regardé la version américaine de Queers. Vous vous rappelez ? L’émission où des homosexuels se croyant les meilleurs conseillers du monde, conseillaient, justement certaines personnes en difficultés. La version américaine (ou anglaise d’ailleurs, je n’en sais rien. Ce dont je suis sure par contre, c’est qu’ils ne parlaient pas français) est beaucoup plus drôle, et beaucoup plus intéressante. C’est pourquoi je la regardais. Et non je n’essaie pas de me trouver des excuses. Bref, tout ça pour dire qu’à un moment, un des Queers annonce qu’il ne faut jamais offrir un string à sa femme parce que « personne n’aime avoir quelque chose entre les fesses ». Sauf lui. Oups. Moment d’égarement. Bref. J’ai honte, toutes mes excuses.
L’idée fait son chemin, et un jour, dans Cosmo Glamour, un petit article me le confirme : Le string, c’est fini. Ca tombe bien, les culottes et les boxers sont beaucoup plus confortables. Et beaucoup plus sexy qu’un bout de ficelle dépassant d’un jean méga taille basse (et généralement accompagné des bourrelets qui vont avec bien sur).
Je ne sais pas vous, mais moi, je suis comme soulagée. Un peu.
Sur ce, je vous souhaite un bon week end les gens. Et changez vos sous vêtements pour être fashion sans en avoir l’air.
lundi 10 septembre 2007
Comme je veux d'abord
Je suis têtue si je veux d’abord. Je me suis sentie agressée par cet article de mon chouchou « Cosmo ». Je plante le décor : déjeuner en amoureuse avec Cosmo, que je feuillète comme les grands financiers feuillètent les Echos ou autres journaux totalement indigestes (sauf quand il faut faire semblant de travailler : là je suis ultra fortiche pour décrypter les échos)
Bref, je m’égare. Page 118 : « Je suis têtue. Enfin je suppose parce que mes amis m’appellent la Bourrique ». Hmmm.. comment tu sais ça toi d’abord ??? Bon d’accord, j’avoue que je ne lâche pas souvent l’affaire. Oui, c’est vrai, quand quelque chose me tracasse (un clou planté dans le mur et pas de pince pour l’enlever dans l’exemple), je m’acharne dessus jusqu’à ce que mort s’en suive. La canalisation d’eau en a fait les frais. Le compteur d’électricité aussi. Tout comme les pots de peinture, les cartons, l’ordinateur… Et ils sont prévenus : inutile de résister, ce n’est pas moi qui lâcherait la première. Personne ne me résiste à moi Mâdame !!
« Ma régie m’impute 10 € de frais pour deux jours de retard de paiement » : je refuse de payer et au troisième commandement d’huissier, je porte plainte pour harcèlement. Tutafait. D’abord, je ne paye jamais avec deux jours de retard, par principe il y en a toujours 10. Jamais vraiment plus, après ils pourraient croire que j’ai oublié de payer (ce qui est le cas généralement). Mais ce n’est pas tout. Je ne lâche pas le moindre euro. Ce qui m’a valu par Chéri d’être diagnostiquée comme souffrant du « syndrome de la pingrerie ». J’assume. Dès qu’on me prends de l’argent, pour peu que ce ne soit pas justifié, je suis une vraie furie. Pour preuve ce camping que nous avions réservé pour cet été. Voyant que nous n’allions pas venir (vu que je n’avais plus de vacances), ils se sont gentiment prélevés du montant du voyage. Sans notre accord bien sur (pourquoi payer un voyage où nous n’allons pas venir ?). Je les ai donc harcelés pendant environ 2 jours, à les appeler toutes les 20 min. J’en suis au stade lettre recommandée, d’ici peu de temps j’appelle Julien courbet Mon avocat.
« La feuille de papier cadeau est trop courte de 5 cm » : Je tire sur le papier parce que desfois, si on joue un peu sur l’élasticité des matières car marche. Ah ben ça a déchiré en dessous, je rafistole avec du scotch, au dessus aussi tant que j’y suis.
C’est encore tutafait ça. Je ne m’arrête pas tant que le cadeau n’est pas emballé avec LE morceau que je lui ai choisi. Au pire je mets du bolduc comme ça on ne voit pas trop que c’est trop petit. Il m’est même arrivé de combler avec une feuille d’imprimante ou un papier journal. Ben quoi dans 10 ans ils seront contents de lire les articles collés sur la boîte. Et puis rapport au point précédent, il est tout à fait impensable que j’use une autre feuille de papier cadeau. De toute manière je ne fais jamais de cadeaux (meuh non je rigoooooole).
Je me demande si je ne suis pas en train de devenir limite psychopathe, quand même. (Et c’est Cosmo qui l’a dit)