vendredi 18 janvier 2008
La SNCF, c'est aussi parfois que du bonheur
L’autre jour, j’ai entendu dire qu’une émission passait à la télé sur les couples qui s’étaient rencontrés d’une manière un peu originale : par exemple au supermarché, dans le métro, etc. Ne me demandez pas sur quelle chaîne ce succulent programme est passé, je n’en ai aucune idée, et je ne l’ai pas regardé (parce que niveau romantisme, se rencontrer entre les tomates et les poivrons, bof quoi. Ca fait pas grand-chose à raconter à ses petits enfants). Mais ça m’a rappelé quelque chose, un souvenir presque oublié, bien enfoui au fond de ma mémoire. Quand j’étais plus jeune, j’étais persuadé que les souvenirs qu’on oubliait, c’était uniquement les petites choses anodines. Puis je me suis rendue compte du contraire, je crois que c’est alors pour cela que j’ai créé mon blog, un peu pour qu’il soit ma mémoire. Bon pour que cela soit exact, il faudrait que je note vraiment tout ce qui m’arrive, mais j’avoue que parfois j’ai un peu la flemme. Oui, oui, j’arrive avec mon histoire. Je vois bien que vous trépignez d’impatience. C’était il y a peut-être 4 ans. J’étais dans l’époque « Christophe » (la plus grave erreur de toute ma vie, mais ça, bizarrement, je m’en souviens bien.). C’était à l’époque où le train de nuit reliait encore Lyon à Bourges (c’est dire si ça date). Le train partait à 22h de la Part Dieu et arrivait vers 2h du matin. Ce train a été supprimé depuis longtemps déjà, pourtant c’est toujours celui où il y avait le plus de monde. Un soir (ou peut être une nuit….) donc, je montais dans le train bondé. J’avais une fois de plus décidé de quitter Christophe, je n’étais pas donc la personne la plus joyeuse du monde, parce bon, je l’aimais quand même. Je me souviens, j’avais acheté un énorme sandwich à la gare. Je monte dans le wagon, je cherche ma place. C’est bondé comme d’habitude. Les numéros des sièges ne se suivent pas, il faut regarder un coup à droite, un coup à gauche. (Je n’ai jamais compris la logique de la numérotation des sièges de la sncf). Zut le siège à côté de moi est occupé, mais heureusement je suis côté couloir, je pourrais m’étaler plus facilement. Je jette un œil rapide sur mon voisin pendant les 4 prochaines heures. Je m’assois et commence à manger. Je ressasse mon histoire et me dit que je n’ai pas le choix. Qu’il faut que je le quitte. J’ai les larmes aux yeux. « Bonjour, je m’appelle Julien » Je suis un peu surprise, mais à l’époque je n’étais pas encore totalement associable. Si ce monsieur a envie de me faire la conversation, pourquoi pas. Une demi heure plus tard, la SNCF pour faire des économies d’électricité pour nous permettre de dormir a tamisé les lumières. Tout à coup, Julien s’arrête en plein milieu de sa conversation : - J’ai envie de t’embrasser Je suis un peu surprise. Je n’ai rien à perdre. Je me laisse faire. Nous passons le reste du voyage à nous embrasser comme si nous étions amoureux, sous les yeux ébahis des autres voyageurs. Je suis la première à descendre du train. Il m’accompagne jusqu’à la porte. Me serre très fort comme s’il ne voulait pas qu’on se sépare. « Ne t’inquiète pas, tu vas la revoir » dit un des voyageurs. Je suis descendue, Julien m’a rappelée le lendemain. Je n’ai pas donné suite. On ne s’est jamais revus, j’avais choisi de retourner avec Christophe. Je regrette énormément qu’il n’y ait pas eu de suite, mais cela reste un merveilleux souvenir…
Je le regarde tendrement, s’il savait…
lundi 18 septembre 2006
C'est parfois dur de faire le tri dans sa vie!
J'avoue que c'est difficile de devenir égoïste et de ne penser qu'à moi. Guillaume m'a fait de la peine.
J'étais dans un tel état samedi soir que Medhi m'avait proposé de sortir pour me changer les idées. Nous sommes allés manger une glace, et on discutait pas mal. Guillaume m'a appelée, on s'est engueulés au téléphone. J'ai fini par raccrocher et couper mon portable. Mais je savais qu'en rentrant j'aurais un message de sa part et je n'avais pas envie de l'affronter... Ca n'a pas loupé:
"23h34: Je n'ai jamais cessé de t'aimer depuis notre rupture je t'aime, je t'aime je t'aime. J'en peux plus c'est trop dur sans toi je t'en prie Marie pardonne moi je me rendais pas compte à quel point je t'aimais. Je m'en fous du reste tout ce que je veux c'est toi je suis prêt à faire n'importe quoi pour te montrer à quel point je t'aime. Tu sais bien que je ne pensais pas tout ça. C'est vraiment dur de faire comme si je ne t'aimais pas et de t'imaginer avec d'autres mecs. Parlons stp j'ai envie de te dire que sans toi j'ai trop de chagrin et j'ai pas envie de repéter les plombs."
Ben voyons. Voilà qu'il essaie de me culpabiliser maintenant, et le pire c'est que ça marche. Mais j'ai ma fierté et j'essaie de ne pas oublier les conseils que m'a donné Alex. Je lui réponds je ne sais plus trop quoi d'ailleurs et voici ce que je reçois comme message quelques instants plus tard:
"2h06: Moi c'est quand tu me parles d'autres mecs que je suis malheureux j'ai essayé de mettre mes sentiments de côté mais c'est trop dur surtout depuis que je sais que tu m'aimes encore (Ndlr: en même temps je ne sais pas d'où il sort ça, moi je lui ai juste dit que je ne pouvais pas faire comme si de rien n'était quand on se voyait, mais je n'ai jamais dit que je l'aimais encore) On peut essayer de nouveau mais pas comme avant j'ai appris depuis à te connaître et je sais comment te rendre heureuse. On a besoin l'un de l'autre je sais qu'on s'aime très fort alors pq continuer à souffrir?"
J'étais à moitié endormie quand j'ai reçu ce message, qui a eu tendance à m'énerver j'avoue, donc je n'ai pas répondu. Et voilà qu'aujourd'hui cela continue:
"16h28: Faisons l'amour une dernière fois sachant que tu ne me donneras rien d'autre par la suite. Faisons le juste par amour et par plaisir pour mettre un point final sur notre histoire. Je sais que tu en as envie autant que moi car tu sais que j'ai beaucoup de respect et d'amour pour toi. Stp n'ignore pas tes sentiments et ne fais pas comme si on était des étrangers l'un pour l'autre, pas après tout ce qu'on a vécu ensemble."
Je lui ai demandé de m'oublier, j'étais franche et directe... mais...
"16h49: Mais comment je fias pour t'oublier? Je t'aime trop comme tu es. Je refuse de passer à côté de la femme de ma vie j'ai trop d'expérience pour me mentir. J'en ia la preuve avec Joelle car elle je l'ai déjà zappé mais ce que je ressens pour toi vient du fond du coeur je le jure sur ma tête"
ca me fait mal. Pas aprce que les sentiments sont partagés, mais parce que je sais ce qu'il ressens. Mais comme m'a dit Alex (même si bien sur je ne peux pas tout prendre comme parole d'évangile je pense qu'il ne me dit pas que des conneries...) je ne peux pas trainer ces histoires comme un boulet, je dois aller de l'avant et non pas me faire tirer vers le bas. Ma copine Nathalie me disait de donner une 2nde chance à Guillaume mais je ne veux pas: je ne peux pas oublier comment s'est passée notre histoire, comment elle s'est terminée, les horreurs qu'il m'a dit et puis voilà... l'amour ça ne se commande pas! J'espère juste qu'il arrivera vite à m'oublier...
dimanche 17 septembre 2006
Il s'en est passé des choses cette semaine..
Ma vie a été bien mouvementée cette semaine et j'avoue que ce week end je me suis un peu refermée sur moi-même...
J'ai fini par dire à Damien que je n'avais pas envie de garder contact, il s'est enervé, m'a dit être déçu de mon attitude. Tant pis, moi j'ai besoin de me retrouver. C'était sans compter un nouveau mail immense que j'ai reçu ce matin où il me supplie presque de rester amie avec lui. Je ne crois pas que ce soit possible, trop de mensonges de ma part, une culpabilité trop lourde à porter pour continuer à lui parler. D'autant plus que je le trouve maintenant particulièrement insupportable. Alors je ne sais pas, peut etre avec le temps.. Mais je pense à moi d'abord et je n'ai pas envie de trainer cette histoire comme un boulet.
Guillaume maintenant. On avait passé une soirée sympa, nous avons même été boire un verre ensemble. Tout se passait plutôt bien, jusqu'à ce qu'il me demande de déjeuner avec lui. Où il m'a avoué qu'il m'aimait encore et qu'il pensait toujours à moi. Bien sûr cela me fait quelque chose quand je le revois, mais je n'ai aucune envie de retourner avec lui. Il m'a fait trop de mal. Il l'a compris, enfin du moins c'est ce que je croyais. Jusqu'à vendredi où il m'a envoyé un mail en me traitant de la dernière des salopes, soi-disant que je jouais avec les sentiments des autres. Que puisque tout ce qui intéresse les mecs chez moi c'est mon cul je ne devrais pas tarder à trouver quelqu'un d'autre avec qui jouer. Alors que je n'ai rien fait de special, je suis toujours celibataire (dans quelques jours je vais battre mon propre record!!) et je n'ai rien promis à personne.
Vendredi nous sommes allés faire un lasergame avec Isa, antoine son copain, sa cousine et son copain, et JC. J'avoue que je me suis bien amusée et que cela m'a changé les idées!! Mais j'étais vraiment mal... Le soir-même Alex m'envoie un sms, me demandant de venir le voir, qu'il a à me parler.
Ce fut une soirée abominable. Je suis restée chez lui de 22h à 1h du matin. Et nous n'avons fait que discuter. Il m'a dit qu'il fallait que je fasse un tri dans ma vie, qu'il allait me parler comme un vieux con mais qu'il fallait que je me reprenne en main. Je me suis couchée sur son lit et je me suis mise à pleurer sans pouvoir m'arrêter. Il m'a pris dans ses bras, m'a installée confortablement, et a dit qu'il allait me faire couler un bain, que ça irait mieux après. Je ne comprenais pas toutes les attentions qu'il pouvait avoir pour moi, cela me faisait trop mal de savoir qu'il ne voudrait jamais être avec moi. Il m'a expliqué qu'il se comportait comme cela car il me considérait comme une amie et qu'il sentait que j'avais besoin d'aide. Qu'il avait beaucoup de respect pour moi et qu'il voulait me voir heureuse avec quelqu'un qui me méritait. Mais que cela n'avait rien à voir avec les sentiments, qu'il faisait ça uniquement parce qu'il m'appréciait et que je méritais d'être heureuse. Au moins c'est clair maintenant, mais ça fait mal très mal, j'avais tellement espéré de sa part... Je sais que je n'arriverai à l'oublier que quand j'aurai trouvé quelqu'un qui m'apportera autant que lui, mais c'est un putain de cercle vicieux... Il faut que je me reprenne en main car je suis si malheureuse... Je suis tellement bien quand je suis avec lui!!
J'ai donc commencé à faire le tri autour de moi. Alex me dit de privilégier la qualité à la quantité. J'ai supprimé Damien et Guillaume de mes contacts msn. J'en ai fait autant avec les numéros de téléphone de ceux qui me faisaient des promesses qu'ils ne tenaient pas... Aurélien, Dam's... ils ont aujourd'hui disparu de ma vie! Mais j'avoue que je n'en suis pas plus heureuse que cela.
Alex m'a demandé d'être égoïste et de ne penser qu'à moi et à mon bonheur. De me détacher des gens qui m'entrainaient vers le fond et qui ne me faisaient pas avancer. D'arrêter de me jeter tête baissée dans des histoires qui ne me convenaient pas, d'arrêter d'être gentille et de maîtriser ma vie.. Ben j'avoue: c'est super dur.
J'ai plein de meubles à monter, je vais galérer je sens! Bon je me fume une cigarette et j'attaque le grand ménage. Il faut que je me reprenne en main et que je fasse vraiment de ma vie ce que je veux. Je veux juste d'un garçon qui m'aimera comme je suis, qui me respectera et m'écoutera. Il paraît que ça n'existe pas et que les hommes comme cela sont déjà tous pris... J'avoue j'ai pas trop le moral, ça fait beaucoup d'évènements pour une seule semaine...
dimanche 10 septembre 2006
Le prince charmant des paresseuses
Hier je faisais un tour à la Part Dieu et comme j'avais faim je voulais aller à Quick. Or comme j'étais toute seule et que je ne voulais pas manger en regardant les caisses droit dans les yeux, je suis passée à la Fnac acheter un livre. Et je suis donc tombée par hasard sur celui-ci.
4ème de couverture:
Vous aimeriez bien éviter de tomber une fois de plus sur un looser et trouver enfin le Prince Charmant? Vous avez déjà lu sans succès des tas de bouquins pour le dénicher?
Alors pourquoi un guide de plus sur les hommes et l'amour? Parce que celui-là vous dit tout ce qu'une paresseuse doit savoir pour trouver le Prince Charmant ... et ça marche! Forte de sa longue expérience de paresseuse serial lover looser, après avoir battu tous les records de râteaux des paresseuses, Arita Naik a trouvé son prince charmant! Elle vous dit tout sur les hommes, les relations et l'amour: ce qu'il faut faire et ce qu'il ne faut surtout pas faire. Mais aussi comment assumer le célibat, et comment se débrouiller pour faire des rencontres. Elle vous propose de rentrer véritablement dans la tête d'un homme, vous donne les clefs pour réussir haut la main vos rdv, sans oublier tous les moyens pour garder votre jules... ou en changer s'il n'est pas le bon!!
Alors suite à la lecture de ce bouquin, aux expériences que j'ai eues recemment... j'ai essayé de faire un point sur moi même. Je sais bien que je ne resterai pas célibataire très longtemps, mais j'ai vraiment envie de change rma manière d'aborder les choses. D'abord apprendre à dire NON. Chose très difficile pour moi, persuadée que parce que tu acceptes un RDV acec un garçon tu es obligée d'entamer quelque chose avec lui, même si cela ne m'enchantes guière. Donc ça STOP, c'est fini. N'accepter de continuer à voir que des garçons qui me plaisent vraiment, et pas par dépit parce qu'il n'y a personne d'autre. Et ne pas en faire un drame si ça ne colle pas, passer à autre chose. Mais également donner sa chance à l'Amour.
Parce que je sais oui, ce que je recherche. J'ai même fait une petite liste! Mais sincèrement, j'ai juste envie d'un garçon qui m'aime sincèrement et qui sera là quand j'aurai besoin de lui. Je ne crois pas demander la lune alors je ne me jetterai pas sur le prochain cas social qui passe, c'est promis!!
Alors ça prendra le temps qu'il faudra, une semaine, un mois, trois mois, je suivrai cette ligne de conduite maintenant... Ne sortir avec un mec QUE parce que j'en ai envie, et arrêter de croire que c'est le mélange de tous les défauts de mes ex réunis ;-)
La soirée d'hier avait pourtant bien commencée!
Ne voulant absolument pas rester sur l'échec de l'ApériKlub (Ou "K" pour les habitués), j'avais proposé à Isabelle d'y aller avec moi. Damien avait une soirée qui était tombée à l'eau. Comme on s'était bien expliqué et que tout me paraissait clair, je lui ai proposé de se joindre à nous, ce qu'il a fait avec Fab, Jean Philippe et Jean Christophe, des potes à lui que je connaissais.
Nous nous sommes installés sur la terrasse du K vers 21h. Damien s'est mis à côté de moi, je n'y voyais rien à redire jusqu'à ce que je sente qu'il essayait de me prendre par la taille. Au début je le laissais faire mais je voulais que les choses restent claires (et pourtant je croyais vraiment qu'elles l'étaient!!) alors je le repoussais gentiement. J'évitais un peu de lui parler, de trop m'approcher de lui. Après le K nous sommes tous allés chez JC qui est également un de mes anciens collègues de boulot... Musique sympa, alcool aidant, discussions politiques animées, nous décidons de partir en boîte. Et Damien m'énèrve de plus en plus. J'ai envie de lui dire de la fermer dès qu'il ouvre la bouche (il faut dire qu'il n'arrête pas!!). Le KGB était fermé, nous retournons au First, qui nous annonce qu'ils n'acceptent plus personne car la boîte est pleine à craquer. Damien n'arrête pas de râler, il est d'un pénible.. On arrive en bas de chez moi, Isa dort, j'annonce à tout le monde qu'il est hors de question qu'on monte chez moi, JC propose d'aller chez lui, je refuse, tout le monde refuse. Damien super enervé me dit "et bien au revoir puisque c'est comme ça". Et je rentre.
Le téléphone sonne, JC qui me dit que puisque Damien est parti je peux aller boire un verre maintenant, donc je redescend. Nous restons à discuter jusqu'à 6h. A 4h je reçois un sms de Damien "Bon après cette soirée j'ai compris que tu ne voulais vraiment pas te remettre avec moi!! Merci de m'avoir ignoré et repoussé toute la soirée! Ca fait plaiz! Bonne nuit quand même..." J'ai les larmes aux yeux, JC me conseille de ne pas répondre et de le laisser se calmer. A peine 1/4h plus tard, nouvel sms: "Merci de m'avoir pris pour un con! Je me demandais si je pourrais à nouveau penser comme un célibataire, car je t'aimais trop, et bien je sais aujourd'hui que oui!! Pour la 1ere fois de ta vie aujourd'hui tu m'as déçue et vraiment fait de la peine! Merci encore pour cette super soirée, je risque de m'en souvenir encore longtemps..." A ce moment là j'ai une énorme boule dans le ventre, je l'appelle mais il ne réponds pas.
POur finir le mal être, JC me dit qu'il a envie de m'embrasser, mais je lui rappelle qu'il a une copine et que ce n'est vraiment pas bien. Il me remercie de lui avoir remis les idées en place, je rentre et je vias me coucher.
Ce matin Damien se connecte et s'excuse. Le week end est déjà fini et je n'ai vraiment pas envie d'aller travailler demain...
Pour le blog de Damien, je ne sais pas si vous y aurez accès car c'est un blog sur msn http://ours69md.spaces.live.com mais vous pouvez toujours tenter!
mardi 5 septembre 2006
"J'adore me faire larguer", citation de Dorothée
J'ai passé toute la journée du lendemain à réfléchir. A demander leur avis à mes copines. Oui je savais que Damien était un garçon génial. Mais il y avait ce petit "je ne sais quoi" qui faisait que j'avais de moins en moins envie d'être avec lui... Et plus je reflechissais moins j'avais envie d'être avec lui, et d'ailleurs avec personne.
Je savais que le soir Damien serait sur msn, je l'ai donc attendu en me rongeant les ongles et fumant cigarette sur cigarette (Non je ne suis pas stressée!!) Dégeulasse de lui dire par Msn, et d'abord comment lui dire? Etc.
Finalement j'ai stressé pour pas grand chose, j'ai lachement amené les choses de manière à ce que ce soit lui qui me largue (d'où le titre de l'article), c'était beaucoup moins dur. Enfin il m'a fracilité les choses, vu que j'ai juste dit : "Qu'est ce que tu penses sincèrement de nous?" et qu'il a enchainé de suite. Preuve que je n'étais pas la seule à y penser... Oui j'avoue que quelque part ça m'arrangeait.
Je me suis sentie soulagée, liberée, mais ça fait un peu bizarre d'être toute seule. Et je vais essayer, je dis bien essayer de le rester un peu, parce que bon c'est pas trop facile pour moi!!
POur couronner le tout, Guillaume m'a appris hier soir qu'il s'était mis avec Joelle (vous savez la petite pute qui n'arrêtait pas de m'insulter sur mon ancien blog) et que comme il ne comprends pas que je ne sois pas heureux pour lui (en fait je suis heureux pour lui tant que ce n'est pas avec elle aprce que je la déteste vraiment!) et que selon lui avec moi l'amitié marche à sens unique, et bien il a décidé de ne plus me parler puisque Joelle est désormais qualifiée comme étant la femme de sa vie. ca se voit que ça m'a vraiment rendue vénère cette histoire?? Enfin bon comme je dis, je vivais très bien sans lui avant, je vivrai très bien sans lui après... Si je pouvais aussi appliquer cette maxime à Alex ça serait bien!!
Ben oui aprce que j'étais tellement toute paumée que je suis allée me réfugier dans les bras d'Alex hier soir. Et croyez moi, croyez moi pas, on n'a rien fait d'autre que se serrer dans les bras l'un de l'autre pendant 1/2h.. Et ça a fait du bien!!
Dernière soirée avec Damien
Dimanche soir Damien est venu me voir, après ses 15 jours de vacances loin de moi... J'avoue que je stressais pas mal: est-ce que j'aurais vraiment envie de le revoir? Est-ce que j'arriverais à oublier ce que j'avais fait pendant ses vacances? Est-ce que j'aurai des choses à lui dire? Est-ce que j'arriverai à lui dire ce que je ressens vraiment??
Bref comme d'habitude je me posais pas mal de questions... Il est arrivé à 21h, je l'ai serré dans mes bras très fort. En fait on a pas mal discuté lui et moi. Sur ce qu'on attendait, comment on avait vécu les vacances. Il m'a dit qu'il avait pensé à me quitter, mais qu'il passait de trop bons moments avec moi pour prendre cette décision. La soirée s'est plutot bien passée, il est parti sur les coups d'une heure du matin, m'a fait plein de bisous... Je n'imaginais pas encore que ce seraient les derniers...
samedi 2 septembre 2006
Dernières nouvelles
Damien a fini par m'appeler. Il m'a dit qu'il n'avait pas pu m'appeler avant car son père était avec lui dans la voiture. Chouette cela fait 2 mois que nous sortons ensemble et Damien se cache comme si nous avions 15 ans.
Il m'a proposé qu'on se voit mardi. Mardi??? Je ne le trouve pas bien empressé de me voir pour quelqu'un à qui j'ai soi disant manqué pendant 15 jours... Moi j'aurais bien voulu le voir ce soir!!! Bon finalement ça sera demain, parce que j'ai insisté un peu... Je sens quelque chose de bizarre...
Est-ce que je me suis fait piéger?
Hier soir, je discutais avec Guillaume sur Msn, il était 3h du matin. Il m'a dit qu'il était inutile de me demander pourquoi je n'avais pas envie de dormir. Je lui ai dit que 'javais une grosse boule dans le ventre,ce à quoi il a répondu: que ça pourrait être pire, qu'il pourrait avoir fait semblant d'être ami avec moi et de me conseiller pour se venger de ce que je lui avais fait, qu'il pourrait très bien avoir envoyé un mail à Damien pour lui dire ce qui s'était passé et avoir dit à Alex que j'avais quelqu'un dans ma vie...
Sur le coup j'ai rigolé, il n'empêche que depuis il ne me parle plus. Qu'il a mis comme pseudo msn "La vengeance est un plat qui se mange froid... Moi je l'aime glacial"
Que Damien est rentré sur Lyon mais ignore mes messages. Qu'Alex est très froid avec moi en ce moment.
J'aurais du à jamais garder en tête la phrase d'Alex: "Je ne fais confiance qu'à 2 personnes: moi et pas les autres"
J'ai joué... j'ai perdu je crois là.
Nuit mitigée
Je n'ai pas envie de dormir, je me sens un peu torturée ce soir...
J'avais pourtant passé une bonne après midi à me changer les idées: d'abord une bonne crêpe hyper calorique en compagnie d'Isa à la Part Dieu et ensuite une heure de roller au parc de la Tête d'Or (et je vous interdis de dire que ça se voit que je galère sur la photo!).
Ce soir quelques discussions sur Internet, un bref passage sur la Star Ac', un zapping sur Nip and Truck, et puis ce film "30 ans sinon rien". Ni drôle ni triste. Je me sens bizarre. J'ai l'impression de ne pas maîtriser ma vie. Damien revient dimanche, peut etre même demain. Je ne sais toujours pas ce que j'ai envie de faire avec lui, ça dépend des jours. Je crois que ça dépendera surtout de lui. Damien fait partie de ses garçons qui vous accompagnent toute votre vie mais ne vous font pas rêver. Simplement on ne peut pas vivre d'un rêve... Et Alex est un rêve éveillé! L'amour est un champ de bataille parait il. Je n'arrête pas de repenser à ce qu'il m'a dit: "Ce week end je ne suis pas libre..." Il a sous entendu qu'il serait avec une fille. Et je crève à l'idée qu'il embrasse, qu'il fasse l'amour avec quelqu'un d'autre... Comment a t il pu changer à ce point, ce mec que je croyais être idéal, que je croyais être à part? Celui qui prônait la fidélité ou rien? Comment peut il s'amuser à me faire du mal à ce point volontairement? J'ai envie de le voir, de lui hurler pourquoi il me traite comme la dernière des trainées... Je l'imagine avec elle et je crève de jalousie. Et pourtant... qui suis-je pour lui reprocher cela? Je ne fais pas mieux de mon côté. Moi qui jurait mes grands dieux que jamais je ne tromperait mon copain, que c'était bien trop dégeulasse de faire cela. Je me sens sale, sans honneur, sans estime, bonne à balancer... Je ne veux pas lui dire, je n'ai pas envie de le perdre. Mais je ne veux pas perdre Alex non plus... Tout vient à point à qui sait attendre.. mais comment est ce que je peux me trainer à genoux devant ce mec??? L'amour rend con je vous jure. Très très très con. Je n'arrive pas à m'oter de la tête que c'est l'homme qu'il me faut, même si tout me prouve le contraire.
Je suis devenue tout ce que je détestais. Une fille sans fierté à se pamer devant un mec qui n'en a rien à balancer. Mais relève toi merde il n'en vaut pas la peine. Qu'est-ce qu'il a fait pour toi lui? Rien, même pas un centième de ce que Damien a pu déjà m'apporter. Et comment l'oublier en le voyant chaque jour au travail? Comment oublier que cela me déchire la poitrine à chaque fois que je le vois? Et que je suis sur un petit nuage quand il s'intéresse un peu à moi?? Je suis devenue bien misérable. Je crois que je ne mérite pas le bonheur qu'on veut m'accorder: je ne suis même pas capable d'être assez forte pour le voir...