Aucune motivation

Je déménage dans 2 jours et je n'ai tjs pas commencé mes cartons. je n'y arrive pas, j'ai l'impression de vivre une deuxième rupture et c'est trop dur à supporter. J'ai envie qu'il soit là, pour qu'il voit le mal qu'il me fait. J'ai envie de lui hurler dessus, de le gifler, qu'il ait mal comme j'ai mal.
Le moindre petit détail et je fond en larmes. Je revis mon dernier déménagement, celui que j'ai fait pour vivre avec lui, où on arrêtait pas de s'embrasser et de se dire que nous deux c'était pour la vie. Je regarde les vitres du salon où il a tracé nos initiales. Les cadeaux qu'il m'a offert et que je dois emmener avec moi, loin de lui.
Je n'y arriverai pas, c'est trop dur. Rien que de savoir que vendredi je vais déménager et aller ensuite directement travailler, que quand je vais revenir du travail pour la première fois depuis longtemps je sais qu'il ne sera pas là... C'est horrible à vivre. Au fond de moi, j'ai toujours l'espoir que le jour de ce déménagement, il me dise de revenir avec lui, qu'il ne peut pas faire sa vie sans moi. Je l'aime tellement je ne peux pas me passer de lui. Je suis prête à tout lui pardonner s'il revient. Comment imaginer qu'on doive parler de nous au singulier, pour de vrai maintenant? Ca n'est pas possible, c'est un cauchemar! J'ai l'impression que tous les efforts que j'ai fait ces derniers temps pour surmonter cette histoire sont désormais réduits à néant. Qu'il faut tout recommencer à zéro, je ne m'en sens pas capable. Parfois je me demande si cela vaut vraiment le coup de continuer tout cela. Je n'ai toujours eu que des histoires à la con, Will est le seul avec qui je me suis sentie bien. Je ne peux pas me dire que ma vie va se faire sans lui désormais. J'ai besoin de lui, besoin qu'il soit là. Je voudrais qu'il se sente mal de me voir dans cet état, mais il n'en saura jamais rien. J'ai envie de le traiter d'enfoirer, de lui dire que si je suis malheureuse c'est de sa faute, de sa faute car il m'a rendue tellement heureuse ces quelques mois. J'ai envie qu'il ait ma mort sur sa conscience, toute sa vie. J'ai envie de le gifler, de le gifler si fort...
Je sais que ce soir il va s'étonner que les cartons ne sont toujours pas fait. J'ai envoie de le voir à ma place lui, larguée comme une vieille chaussette du jour au lendemain; j'aimerais qu'il les fasse mes cartons, moi je ne peux pas ranger tous mes souvenirs.

J'ai envie d'être déjà dans 2 ou 3 mois, savoir s'il est revenu sur sa décision, ou ce qui s'est passé dnas ma vie. Je sais que je ne suis pas la seule à vivre cela, mais rassurez vous cela ne me console pas du tout. Ca me conforte dnas mon idée que je ne suis pas faite pour être heureuse. Jamais. A quoi bon continuer alors? Pour avoir mal de nouveau, puis avoir mal encore et jamais. J'envie ceux qui ont eu le courage de ne plus avoir mal. Plus jamais. J'ai envie qu'il sache à quel point je l'aime. Plus que tout. Plus que ma vie. Cela fait presque une heure et demie que je suis en larmes. Je me souviens quand on disait à qui voulait l'entendre que nous deux c'était pour la vie, qu'on était plus qu'heureux ensemble. j'en ia marre de ces regards de pitié qu'on me lance. J'ai mal, j'ai trop mal pour continuer. Personne ne peut comprendre ce que je ressens. Ma vie est un désastre. Ma soeur est heureuse dans son couple, moi je vais avoir 22 ans et je n'ai rien fait de ma vie. Je suis incapable de réussir quoique ce soit. Tout est de la faute.Les mecs ne voient en moi qu'un bon coup d'une nuit, ceux qui sont amoureux de moi je suis incapable de les aimer... Mais Will c'était l'amour de ma vie, le seul et l'unique. Je n'ai pas envie de vivre si c'est pour qu'il ne fasse plus partie de moi.

Bon je vais aller fumer une cigarette sur le balcon. C'est tjs mieux qu'une boite de médicaments. De toute manière ça tue pareil. Et c'est ce que je veux aujourd'hui, je veux mourir.

Comments

[miss_mary]

Posté par niefesta le 29 Juin à 14:32

Le soleil finit tjs par revenir apres l'orage et la tempete... il en sera de meme pour toi meme si cela doit prendre du temps!
En attendant accroche toi et bats toi... Car meme avec bcp de bas, la vie c'est beau!
BiZZ
Niefesta

[miss_mary]

Posté par ange241181 le 29 Juin à 14:39

Je suis déjà passée par là je te comprend c'est trés beau, car c'est réellement sincere ce que tu dit; tu m'en a fait pleurer!
Tiens bon! accroche toi! la chance tourne, je n'y croyait pas, mais je t'assure que c'est vrai elle tourne!
Moi les cartes sont jouées; là c'est mon ex qui pleure; c'est lui qui est malheureux et qui est devenu alcoolique, c'est devenu un dechet!
T'inkiete le bonheur arrive tj qd on ne s'y attend pas, mais tj se méfier des trés belles histoires, elles ne sont jamais longues, à croire que les disputes c'est ce qui pimente le couple!
Tiens Bon accroche toi!!!
prend la vie comme elle vient et vie!!!!
Bon Courage, Je ne sais meme pas comment terminer ce message tellement tu m'as émus!!! lol
BIZZZ

[miss_mary]

Posté par lesetoiles le 29 Juin à 15:15

dis toi bien que dans la vie il n'y a pas de ciel bleu sans nuages, qu'il ny arien qui ne passe et ne rapasse, en d'autres termes le mal que l'on te fais la vie le rend a celui qui te la fait tot ou tard, et les belles histoires sans faille n'existe que dans blanche neige !!!
ma femme ma laché pour un mec banal en brisant derrière elle un camion de souvenir jai vécu la meme histoire. en 1 ans elle s'est cassée la gueule x fois avec lui et est tjrs revenue vers moi qui betement mais amoureusement l'es repris l'es remise sur les rail pdt que luiclaqué des doigts pour la reprendre. au final ? elle est désemparé perdu elle crois pas véritablement en l'amour et meme pas avec lui et pourtant elle y retourne tjrs vas savoir ? attends l'orage la chance tourne et il souffrira de son choix et a 22 ans on es pas foutus on commence sa vie !!! le premier amour reste tjrs la rive et le port, si c'est le cas il reviendra tu verra bisous

[miss_mary]

Posté par antartika le 29 Juin à 15:34

Y en a pas un qui t'ai engueulé... Eh bien: me voilà!!!!!!!! Non mais!! c'est quoi ces histroires de se foutre en l'air, de baisser les bras et de se montrer mille fois plus lâche que lui?!! Hein?!! Reprends le taureau par les cornes et plus vite que ça, mistinguette!!!! ta vie te semble pourrie? Eh bien mets TOUT en oeuvre pour en faire quelque chose de magique!!! Beaucoup on subi ce que tu subis, je pense comme toi, ça ne réconforte pas, mais ces gens là, ont retroussé leur manche pour se battre et retrouver (ou trouver) le bonheur! Alors, soit forte! Aussi forte que l'amour que tu portes à Will! N'oublies pas qu'on existe pas à travers ou pour les autres. Tu as ta vie à faire (oh!! tu n'as que 22 ans!!!!!!) alors fais-la du mieux que tu peux. C'est en t'ouvrant à la vie que la vie s'ouvrira à toi. Je te jures, mets-y tout ton coeur! Vis d'abord pour toi... Ca vaut le coup! Et même si tu tombe (c'est pas la dernière, crois-moi!!) il faut te relever et te battre. Un jour tu regardera en arrière en étant fière de ce que tu aura accompli! Bas-toi. Je te jure tout ce que j'ai de plus cher au monde que le jeu en vaut vraiment la chandelle!!!! Courage!!!! Que la force soit avec toi!!!

[miss_mary]

Posté par regislyon le 29 Juin à 16:03

D'accord avec antartika
Qu'est-ce que tu fouts ? Où est ton amour propre, ta fierté ?
Comment veux tu le voir revenir si tu ne pars pas ?
Et puis tu as 22 ans tu as toute le vie devant toi ? Et si les autres ne te prenaient que pour le cul c'est pck tu le voulais bien !
Alors redresse la tête, fais tes cartons et part !
Et quand tu sera chez toi recommence à vivre et tu n'es pas obligé de coucher avec le 1er venu. va au ciné au théatre aux concerts vois tes amis.
C'est pas le tout de se lamenter faut prendre ta vie en main, si tu ne le fais pas personne ne le fera pour toi !
Aller courage je suis de tout coeur avec toi !
Bisous