Avant dernière nuit

"avec lui". je mets entre guillemets car il est tard, très tard (5h) et il n'est toujours pas là. Je me suis couchée tout à l'heure et je viens de me réveiller en sursaut, complètement paniquée. Je l'ai appelé, il m'a répondu sans me laisser parler "oui, oui je rentre cette nuit. Bisous". Mais pourquoi ce mec a -til autant d'emprise sur moi? Comment peut il à se point me faire souffrir?? Je n'arrête pas de pleurer, je n'arrive pas à prendre le dessus. Je sais très bien que je vais trainer, fumer des cigarettes jusqu'à ce qu'il rentre, certainement vers 6 h du matin.
Suis-je à ce point désagréable? Je ne pense pas, je ne l'espère pas. Lorsque j'ai commencé notre relation, je lui ai laissé faire ce qu'il veut. De par nature je ne suis carrément pas jalouse, je fais énormément confiance aux gens. Peut etre est-ce mon tord d'ailleurs. Alors il pouvait rentrer à l'heure qu'il voulait, du moment qu'il me prévenait, je ne lui posais jamais de questions. Je m'endormais sans lui. Ca me fait mal d'imaginer que si ça se trouve il me prenait pour une énorme conne et qu'il devait bien se foutre de moi avec les personnes avec qui il était.
Chaque fois que je me réveille en plein milieu de la nuit et qu'il n'est pas là, je suis complètement paniquée car je revis le jour de notre rupture. Surtout que depuis que ma meilleure amie m'a dit que c'était certainement ce jour là (ou plutôt cette nuit là) qu'il était sorti avec une autre, j'ai le souffle qui devient rapide, l'air devient oppressant, j'etouffe. Je panique. Courage il me reste au pire une nuit à vivre cela.
Je ne sais pas ce qu'il fait et je m'en fous, je ne veux pas savoir. Ce mec avec cette attitude ne mérite même pas que je m'intéresse à lui. Je suis déçue, pour moi il était '"différent" des autres mecs. Je me rends finalement compte qu'un mec est un mec. Comme tous les autres. Quand il va rentrer il va encore me saouler avec ses questions. Oui je pleure et ça n'est pas la peine de me demander pourquoi: réfléchis 5 minutes!!! Tout me revient en tete. De me dire que vendredi je vais me lever dans un appart et me coucher dans un autre. Me dire que si ça se trouve il est en train de s'éclater avec une autre fille. Je devrais m'en désinterresser, mais ça n'est pas possible.
Je croyais ne plus l'aimer, je doutais de mes sentiments. J'aurais préféré que ce soit le cas, au moins je souffrirais moins. Est-ce qu'un jour je rencontrerai quelqu'un qui ne me fera pas souffrir, qui me rendra heureuse?? Et si Will revient, je relirai ces pages de blog, et je verrai à quel point il me rend malheureuse. Peut etre alors que j'aurai -j'espère!- un éclat de lucidité et que je l'enverrai balader. Ma meilleure amie M. m'a dit que quand il reviendra, je ne voudrai plus de lui. J'aimerais que ce soit le cas. Qu'il regrette et me voit heureuse avec un autre. Mais vraiment heureuse! Je ne veux pas d'un mec qui se foute de moi. A quelle heure vat-il rentrer? Je ne sais pas, ce que je sais c'est que quand ce sera le cas, il sera crevé, je ne lui décrocherai pas un mot et on va s'engueuler. Je préfererais qu'il ne rentre pas. De ne plus le voir avant mon déménagement. Mais je pense que s'il avait un peu de respect pour moi, il ne découcherait pas comme cela. Il attendrait au moins que je sois partie pour être avec une autre. Parce que je suppose que c'est ça.

Ah il vient de rentrer. Mais la seule chose qu'il a dit c'est "t'es pas encore couchée?" et il est parti dormir dnas la chambre, soit disant pour etre prêt du réveil. Mais ça l'amuse de me faire pleurer autant? Mais est-ce qu'il se rend compte de se qu'il me fait? Il en a rien à foutre ou quoi?? Il me reste plus que demain pour faire mes cartons. je n'aurai jamais le courage. Si je n'avais pas déjà loué la voiture pour le déménagement, je crois que je partirai en laissant tout. Pour recommencer à zéro. Je sais qu'il m'entend pleurer, ou alors il dort déjà. J'en ai  marre de pleurer, qu'il aille se faire voir de toute manière

Comments

[miss_mary]

Posté par alexdenice le 30 Juin à 5:39

bonne nuit